Για γελάσει το χειλάκι μας!



 Έκανα και σήμερα μια καλή πράξη!
Πήγα μια βόλτα το σκύλο μου και βλέπω έναν άνδρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο, αμολάω και εγώ το πιτ μπουλ... εεε εντάξει πρόλαβε!


 Ο μπαμπάς της Ελενίτσας παίρνει ένα σημείωμα από τη δασκάλα της μικρής που γράφει "Πρέπει να σας πληροφορήσω ότι η κόρη σας μιλάει πολύ". Την επόμενη μέρα ο πατέρας στέλνει κι εκείνος ένα σημείωμα στη δασκάλα που γράφει "Που να γνωρίσετε και τη μάνα της"...!

 Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.
- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρασίνισε και διστακτικά απάντησε.
- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητά.
- Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή


 ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα?
ΑΝΤΡΑΣ: ψησε κανένα κοτοπουλακι...
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας?
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα...
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγα έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθες!!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές...
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ότι θές....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Βέβαια , όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!!


 Βάζει η άλλη φωτό μια σοκολάτα & γράφει:
"τι θα έκανα χωρίς εσένα?"
... της σχολιάζω:
"δίαιτα & θα είχες γκόμενο"...
-Με διέγραψε


Κύριε Zuckerberg θα σε παρακαλέσω να βγάλεις από τις πληροφορίες του Ελληνικού facebook την επιλογή <προσθέστε εργασία> , μπορεί να έχεις χιούμορ αλλά παρατράβηξε το αστείο ......:PP

 O γείτονας έχει βάλει τέρμα το "φωτιά ,με φωτιά"...Παω..Θα το κάνω να φανεί σαν ατύχημα....

 Σ' ευχαριστώ που ήρθες στη ζωή μου...καινούργιε
γείτονα με το ξεκλείδωτο ρούτερ!


 Έβαλα σηματάκι στο αυτοκίνητο "Δεν έχει κασσετόφωνο" για αποτροπή διάρρηξης και την επόμενη βρήκα σημείωμα στη θέση του αμαξιού ( !!!! ) "δεν πειράζει, θα του βάλουμε εμείς .....

Μωρό μου έχω πρόβλημα….
- Μη λες "έχω" να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.
- Εντάξει. Η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ…!!

 
Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλά βαριόμουν!

Βρήκα κάτω 1 ευρώ. Το πέταξα αμέσως γιατί δεν θέλω να μαθαίνω στα λεφτά.



-Γιατρέ μου τώρα τελευταία δεν είμαι καλά..
Νιώθω άσχημη και ηλίθια.Τι έχω ??
- Δίκιο.


 O άλλος κοινοποίησε ότι έκανε 1,3 km ποδήλατο...λογικά τα έκανε χωρίς σέλα, δεν εξηγείται αλλιώς τόση χαρά που θέλει να τη μοιραστεί...!!!
 
Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα....
Ούτε σ' ελληνική....
Ούτε λεφτά...

Στην τρίτη λυκείου θα πρέπει να προσθέσουν μάθημα "Πως να ζήσετε στο εξωτερικό"...

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ.
Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.

Η γιαγιά μου, μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.

Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα, με ξεπερνάει...

Ο Έλληνας θα ξεσηκωθεί όταν του κόψουν το νερό, γιατί χωρίς νερό...φραπέ δεν έχει.

Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία και
μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλεϊμάν ο μεγαλοπρεπής...
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...

Θα εξαφανιζόμουν αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο "Φως στο τούνελ" κ στο "Πάμε πακέτο"...

Πάλι καλά που είχα υιοθετήσει 2 παιδιά από την Αφρική και μου στέλνουν κάνα φράγκο...

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μετά τις διαφημίσεις του Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

Μια φορά ο Ελύτης στην παραλία παρήγγειλε κρύο τσάι.
Πρέπει να του το έφτιαξαν καλό, γιατί μετά έγραψε το "Άξιο Nestea"...


Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα...


Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!


15 ευρώ λέει το πλοκάμι χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...


Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..
ΤΗΝ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΕΥΘΥΝΗ ΤΩΝ ΑΡΘΡΩΝ ΕΧΕΙ Ο ΣΥΝΤΑΚΤΗΣ ΑΥΤΩΝ ΚΑΙ Η ΑΡΧΙΚΗ ΣΕΛΙΔΑ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ.
ΑΡΘΡΑ ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΜΕΝΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΝΑ ΤΑΥΤΙΖΟΝΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ ΤΩΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΩΝ ΤΗΣ ΣΕΛΙΔΑΣ ΜΑΣ.


 
ΚΟΡΥΦΗ
ΟΡΟΙ ΧΡΗΣΗΣ | ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ | Copyright © 2011 | 0sy-driver