Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να
κατηφορίζει το δρόμο. Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το
προλάβει.
-Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει! Του φωνάζει.
-Το ξέρω! φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.
-Τότε γιατί τρέχεις;
-Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός.
Στο λεωφορείο ήταν μια ηλικιωμένη κυρία και βλέπει ένα γύφτο να σηκώνεται από τη θέση του. Τον ρωτά:
- "Σηκωθήκατε για να καθήσω;"
Και ο γύφτος:
"Όχι για να κλάσω!"
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο.
Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη:
- Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε!
- Γιατί το λές;
- Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό!
Μια κυρία της αριστοκρατίας παραγγέλνει σε ένα επιπλοποιό ένα ερμάρι για το δωμάτιο της. 2 μέρες αφού το είχε παραλάβει τηλεφωνεί αγανακτισμένη στον επιπλοποιό:
- Το ερμάρι που μου έφερες πρέπει να έρθεις να το φτιάξεις γιατί κάθε φορά που περνά το τρόλεϊ από κάτω, αυτό κάνει ένα πολύ παράξενο θόρυβο και μου σπάει τα νεύρα.
Ο επιπλοποιός παίρνει τα εργαλεία του και πάει στο σπίτι της κυρίας. Πράγματι μετά από λίγο περνά από κάτω το τρόλεϊ και το ερμάρι κάνει ένα παράξενο τρίξιμο που ούτε και αυτός μπόρεσε να προσδιορίσει από ποιο σημείο ερχόταν ο θόρυβος. Έτσι λέει στην κύρια:
- Θα μπω μέσα στο ερμάρι έτσι ώστε όταν περάσει το τρόλεϊ από κάτω να βρω το πρόβλημα και να το φτιάξω. Για κακή του τύχη όμως εκείνη την στιγμή έρχεται σπίτι ο σύζυγος και ανοίγοντας το ερμάρι για να κρεμάσει το σακάκι του βρίσκει μέσα τον επιπλοποιό.
- Τι κανείς εδώ μέσα εσύ ρε;;; του λέει
- Καλά άμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρόλεϊ θα με πιστέψεις;
Ο Πέτρος και ο παππούς του ήθελαν να πάνε στη Θεσσαλονίκη με λεωφορείο. O παππούς είπε στον Πέτρο:
-Πήγαινε δες πότε φεύγει το λεωφορείο.
Mετά από λίγο γυρίζει ο Πέτρος. Τον ρωτάει ο παππούς του:
-Πότε φεύγει το λεωφορείο;
-Στις 8.
-Μα έχει φύγει.
-Περίμενα να φύγει για να σιγουρευτώ.
Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς από ένα λεωφορείο ;
Το λεωφορείο μπορεί να μην τους πάρει όλους !
Ο Γιωρίκας μέσα στο λεωφορείο έχει καρφωμένα τα μάτια του στον απέναντί
του. Τον κοιτάζει με τρομερή έκπληξη κι αυτός δεν
αντέχει και τον ρωτάει: "Συγνώμη, βλέπετε τίποτα περίεργο;". "Ναι,
μοιάζετε καταπληκτικά με τη Σουμέλα, τη γυναίκα μου. Αν
δεν υπήρχε το μουστάκι θα ήσασταν ολόιδιοι". "Μα, με δουλεύεις, άνθρωπέ
μου, δεν έχω μουστάκι!", λέει ο τύπος. Κι ο Γιωρίκας:
"Εσύ όχι. Έχει όμως η Σουμέλα..."!
Είναι ένας τύπος λοιπόν μεθυσμένος και μπαίνει μέσα σε ένα λεωφορείο...!! Αρχίζει να φωνάζει και να λέει:
- Μάγκες ...Θα σας χέσω όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα!!!
Και το ξαναλέει... και ξανά... και ξανά...
Κάποια στιγμή μετά από ένα 20λέπτο και αφού όλοι είχαν φορτώσει με τον τύπο... γυρνάει μία κυρία και τον ρωτάει:
- Καλά άνθρωπε μου, γιατί θα μας χέσεις όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα;
Και απαντάει αυτός με φοβερή ηρεμία:
- Τι λές μωρήηηη;;;; Αφού αυτόν τον θέλω για χαρτί υγείας.....!!!
-Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει! Του φωνάζει.
-Το ξέρω! φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.
-Τότε γιατί τρέχεις;
-Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός.
- "Σηκωθήκατε για να καθήσω;"
Και ο γύφτος:
"Όχι για να κλάσω!"
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο.
Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη:
- Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε!
- Γιατί το λές;
- Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό!
Μια κυρία της αριστοκρατίας παραγγέλνει σε ένα επιπλοποιό ένα ερμάρι για το δωμάτιο της. 2 μέρες αφού το είχε παραλάβει τηλεφωνεί αγανακτισμένη στον επιπλοποιό:
- Το ερμάρι που μου έφερες πρέπει να έρθεις να το φτιάξεις γιατί κάθε φορά που περνά το τρόλεϊ από κάτω, αυτό κάνει ένα πολύ παράξενο θόρυβο και μου σπάει τα νεύρα.
Ο επιπλοποιός παίρνει τα εργαλεία του και πάει στο σπίτι της κυρίας. Πράγματι μετά από λίγο περνά από κάτω το τρόλεϊ και το ερμάρι κάνει ένα παράξενο τρίξιμο που ούτε και αυτός μπόρεσε να προσδιορίσει από ποιο σημείο ερχόταν ο θόρυβος. Έτσι λέει στην κύρια:
- Θα μπω μέσα στο ερμάρι έτσι ώστε όταν περάσει το τρόλεϊ από κάτω να βρω το πρόβλημα και να το φτιάξω. Για κακή του τύχη όμως εκείνη την στιγμή έρχεται σπίτι ο σύζυγος και ανοίγοντας το ερμάρι για να κρεμάσει το σακάκι του βρίσκει μέσα τον επιπλοποιό.
- Τι κανείς εδώ μέσα εσύ ρε;;; του λέει
- Καλά άμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρόλεϊ θα με πιστέψεις;
Ο Πέτρος και ο παππούς του ήθελαν να πάνε στη Θεσσαλονίκη με λεωφορείο. O παππούς είπε στον Πέτρο:
-Πήγαινε δες πότε φεύγει το λεωφορείο.
Mετά από λίγο γυρίζει ο Πέτρος. Τον ρωτάει ο παππούς του:
-Πότε φεύγει το λεωφορείο;
-Στις 8.
-Μα έχει φύγει.
-Περίμενα να φύγει για να σιγουρευτώ.
Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς από ένα λεωφορείο ;
Το λεωφορείο μπορεί να μην τους πάρει όλους !
Ο Γιωρίκας μέσα στο λεωφορείο έχει καρφωμένα τα μάτια του στον απέναντί
του. Τον κοιτάζει με τρομερή έκπληξη κι αυτός δεν
αντέχει και τον ρωτάει: "Συγνώμη, βλέπετε τίποτα περίεργο;". "Ναι,
μοιάζετε καταπληκτικά με τη Σουμέλα, τη γυναίκα μου. Αν
δεν υπήρχε το μουστάκι θα ήσασταν ολόιδιοι". "Μα, με δουλεύεις, άνθρωπέ
μου, δεν έχω μουστάκι!", λέει ο τύπος. Κι ο Γιωρίκας:
"Εσύ όχι. Έχει όμως η Σουμέλα..."!
Είναι ένας τύπος λοιπόν μεθυσμένος και μπαίνει μέσα σε ένα λεωφορείο...!! Αρχίζει να φωνάζει και να λέει:
- Μάγκες ...Θα σας χέσω όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα!!!
Και το ξαναλέει... και ξανά... και ξανά...
Κάποια στιγμή μετά από ένα 20λέπτο και αφού όλοι είχαν φορτώσει με τον τύπο... γυρνάει μία κυρία και τον ρωτάει:
- Καλά άνθρωπε μου, γιατί θα μας χέσεις όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα;
Και απαντάει αυτός με φοβερή ηρεμία:
- Τι λές μωρήηηη;;;; Αφού αυτόν τον θέλω για χαρτί υγείας.....!!!
ΤΗΝ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΕΥΘΥΝΗ ΤΩΝ ΑΡΘΡΩΝ ΕΧΕΙ Ο ΣΥΝΤΑΚΤΗΣ ΑΥΤΩΝ ΚΑΙ Η ΑΡΧΙΚΗ ΣΕΛΙΔΑ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ.
ΑΡΘΡΑ ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΜΕΝΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΝΑ ΤΑΥΤΙΖΟΝΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ ΤΩΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΩΝ ΤΗΣ ΣΕΛΙΔΑΣ ΜΑΣ.
tag"s
ΔΙΑΦΟΡΑ
